Pas tous les jours si facile...

Hello Hello !

Aujourd'hui j'avais envie de te parler un peu de moi...
De me dévoiler un petit peu et d'extérioriser ce sentiment qui m'envahit bien trop souvent, aussi. Une question qui revient sans cesse dans mon esprit, qui tourne et tourne encore.

Pourquoi tout le monde fait toujours mieux que moi ?

Grande question, hein ?
J'ai eu envie de l'aborder ici après une remise en question que j'ai eu pas plus tard que aujourd'hui même auprès de mes paras.
Pour remettre un peu dans le contexte et te permettre de comprendre un tant soit peu la problématique, je vais te raconter très rapidement ce qu'il s'est passé.

Une de nous à eu une baisse de moral. Il fallait donc trouver les mots justes pour la rassurer, la calmer et lui dire que tout ira bien.
Ce que j'ai essayé de faire, bien entendu. Seulement une autre est arrivé et à posté un pavé. Directement en lisant je m'en suis voulu de ne pas avoir su dire tout ça. Et très vite je me suis dit que j'étais inutile et que je n'étais bonne à rien quand il s'agissait d'aider car je ne trouvais pas les mots.
Evidemment ma para ne m'a pas laissé dire ça et m'a assuré que j'avais aidé moi aussi à ma manière dans ce que j'avais dit plus tôt.
Inutile de te dire que ça ne m'a pas convaincu...

Tu vois maintenant où je veux en venir ? Ce manque de confiance en moi qui me bouffe de l'intérieur à chaque fois ?
Car oui, ce que je t'ai raconté n'est qu'un exemple parmi tant d'autres. Je n'arrive pas à apprécier mes faits et gestes et ma vie à leur juste valeur.
C'est un réel problème que j'ai depuis le collège. Depuis que tant de personnes m'aient descendu plus bas que terre sans comprendre réellement pourquoi j'étais comme ça.

Le harcèlement scolaire, oui... Enorme sujet de société encore et toujours d'actualité. Alors si pour moi il n'a pas été terrible au point ou je ne veuille plus vivre, il a quand même détruit une partie de moi même au passage. Partie que j'essaie de reconstruire, jours après jours mais je n'y parvient toujours pas. A cause de mauvaise fréquentations que j'ai pu avoir par la suite. De personnes qui je croyais m'aimaient mais en fait non.
Personnes qui, je te rassure, ne font plus partie de ma vie maintenant. Mais Rome ne s'est pas fait en un jour, comme on dit.

Alors d'ou me viens ce mal être dont je te parle depuis tout à l'heure ? Et bien je pense qu'il vient des problèmes de santé dont j'ai souffert dès la 6ème et souffrirai toute ma vie, qui ont entraîné des moqueries de la part des élèves de mon collège, me rabaissant plus bas que terre et me traînant dans la boue sans le moindre état d'âme. Ca n'a pas été facile à vivre et je pense que au fond si je me sens si seule c'est parce que je ne m'aime pas moi même.

Je pense néanmoins avoir progressé, il y a maintenant plus de jours ou je m'apprécie et apprécie ma vie comme elle est que de jours "sans". Mais ces remises en questions sont encore beaucoup trop nombreuses et le moindre truc négatif peut me faire redescendre le moral au niveau des chaussettes.

A cause de ça j'ai un besoin permanent qu'on me dise qu'on m'aime, que je suis une belle personne. J'ai d'ailleurs lassé mon ex (qui était une mauvaise fréquentation au final) avec ça. Souvent il ne répondais pas quand je lui disais que je l'aimais, car c'était trop souvent à son goût et du coup j'insistais pour qu'il réponde et c'était un cercle vicieux, tu vois ?
Et je reproduis ce schéma avec mes paras en étant en permanence en quête d'un coeur sur messenger ou d'un gif câlin... Bref, quelque chose qui me prouve qu'elles m'aiment. Et je suis désolée de ça. Si elles lisent ces mots, je suis sincèrement désolée. J'ai conscience que ce n'est pas ce que je devrai faire. Mais je n'ai pas encore appris à vivre sans.

Je pense que je te parlerai un jour de mes soucis de santé que j'ai eu et aurai. Je n'ai pas voulu entrer dans les détails maintenant pour ne pas que cet article te prenne une heure...
Alors à bientôt... Ou pas...

XOXO